No amigos, no ha muerto Mickey Mouse ni el traficante de marfil conocido como ratincito Perez. Se trata de nuestro querido periferico para el ordenador. Aunque este tipo de articulos no es propio de este blog, la falta de mindstormings nos deja faltos de material.

Hace poco leí un articulo donde Steven Prentice, vicepresidente de Gartner, pronistico la desaparición del ratón en 5 años. Según él la aparición de tecnologias como pantallas táctiles y perifericos del estilo del Wiimote™ harán que el ratón se vea desfasado y obsoleto.

Es mi sincera opinion cuando digo que Steven Prentice está muy equivocado. Yo, al igual que él, no hago más que conjeturar sobre el futuro, pero com ya he estado ahi puedo asegurar que al mouse le quedan muchos años de vida.

Hace un par de años un señor poco conocido aseguró que los TabletPC sustituirian por completo a los portatiles, muy a su pesar el señor Bill Gates vió como los portatiles convencionales amplian su cota de mercado cada vez más.

Es cierto que los TabletPC pueden realizar tareas que no pueden los portatiles, gracias a su pantalla táctil (mediante un lapiz optico) se puede escribir o dibujar directamente sobre la pantalla, pero cual es su principal problema, pues que cuestan mas de 2000€ mientras que un portatil y una tableta digital solo sale por 700€.

Lo mismo ocurre con el ratón, mientras que una pantalla táctil puede salir por mas de  1000€, un monitor convencional TFT y un raton puede costar menos de 150€, ¿tu te desarias del mouse?

No descarto que en algunas situaciones el raton pueda dejar paso a las nuevas tecnologias, pero ¿como usaremos el boton derecho? ¿como jugaremos?

Algunos ejemplos de como el mouse se ha impuesto a otras tecnologias son los Touchpads de los portatiles, aunque todos llevan u pequeño pad que sirve de raton, todos usamos uno externo. Los diseñadores uasn tabletas digitales, pero tambien usan un mouse para las tareas cotidianas.

Despues de desvariar un poco, me voy a emborrachar, que ya son las 15:00h y no he bebido nada.

by menos5 (fui y volví)

Volviendo la otra noche de beber trabajar, borracho cansado del duro día, caí aparatosamente por las escaleras debido al ciego a un traspié. ¡¡Pero al golpearme la cabeza tuve una revelación!! Misteriosamente recordé todas mis vidas pasadas, pero solo podía retener con claridad la ultima frase que había dicho antes de morir. De las que recuerdo ahí os dejo unas cuantas:

1. ¡¡Jefe!! ¡¡¡ponme esa ensaladilla y unas bravas!!!
2. ¡¡Claro que se pilotar!!
3. ¡¡20.000 persas porque va a ser peligroso?
4. Las balas son de fogueo, ¿verdad?
5. Tranquilo que controlo (un autentico clásico)
6. ¿Que si es la primera vez que cambio un enchufe? Claro que no…
7. Ya veras!! buceo hasta la boya y vuelvo de una vez
8. ¿Estas seguro que has medido bien la cuerda para el puenting?
9. Dame las llaves, que no estas para conducir
10. ¡¡Yo a ese le parto la cara, que no tiene ni media hostia!!!
11. ¡Que si! ¡que si! ¡¡que esto esta superventilado!!
12. En este lugar solo hay sitio para uno de los dos.
13. ¿Ese que viene no es Chuck Norris?
14. ¿Has oído ese ruido? Bajare al sótano a investigar
15. ¿a ver si está afilada?
16. ¿me tenia que tomar 20 g o 20 mg?
17. ¿Seguro que ese árabe es piloto?
18. Perritooooo (silbando)….ven aquí perritoooo!!!
19. ¿Eso de la ventana es un avión?
20. ¿Estas apuntando como salir del bosque?
21. Mira que león tan bonito…
22. ¡¡Anda mira, una ola gigante!!
23. Voy a asomarme para ver lo altos que estamos…
24. La ultima vez que me busco un monitor que no habla mi idioma… ¿como se abre el paracaídas?
25. Me parece que no noto mi pulso
26. ¿Seguro que los yankis no usan napalm?
27. ¿os he contado el chiste de mistetas?
28. Hiroshima, 6 de agosto de 1945: perdone, ¿tiene hora?
29. ¡100$ a que me como 50 huevos!
30. ¿¿Bandera roja?? Solo las nenas se quedan en la orilla, ¡¡juajua!!
31. ¡¡Te dije que la vía no estaba abandonada!!
32. ¿Perdone, una vez le quito la anilla a la granada, que hay que hacer?
33. (Hace 65 millones de años) ¡¡Mira una estrella fugaz!! ¡¡Corre pide un deseo!!
34. ¡¡Que si hombre, que soy un experto en setas!!
35. Dicen que media Europa se muere por la peste, pero, COFF!!,yo no COFF!1 me creo nada COOF COFF!!
36. Perdónalos padre porque no saben lo que hacen.
37. Tu quoque, Brute, filii mei!
38. ¿Y después del sacrificio me podre ir a casa?
39. ¡¡Damas y caballeros!! ¡¡niños y niñas!! ¡¡voy a parar una bala con mis dientes!!
40. Marie, se me está cayendo el pelo, ¿has vuelto ha guardar radio en el cajón?
41. ¿Y dices que te llamas Jack? ¡¡pues el completo son 30 chelines!!
42. ¿Seguro que la roja es el antídoto?
43. ¡¡¡A ver quien aguanta mas sin respirar!!!
44. ¿Y que vas a hacer? ¿me vas a matar?
45. Tranquila cariño, me he tomado 4 viagras, aguantaré
46. Te prometo que te traigo la pasta mañana
47. Tranquilo, seguro que vienen a buscarnos
48. Cariño, lo siento, ella no significa nada para mi
49. Sujeta bien la cuerda que voooooooooy
50. Voy a cortar el cable azul
51. Si nena siiiii! sigue!… oh, mi brazo izquierdo…
52. ¡Papa! ¡Mama! ¡¡¡ESTOY EMBARAZADA!!
53. ¡¡Estoy seguro que podemos aterrizar sin motores!!
54. Mierrrrrrda
55. ¡¡Adiós mundo cruel!!
56. ¡¡¡Al sueloooo!!!
57. papa, apunta a la manzana, ¿eh?
58. !!!Pero que cojon….!!!
59. Papa, mama, he vuelto a suspender…
60. ¡¡El casco es para nenazas!!
61. Mira al idiota de Noe, se ha montado un zoo en una barco, jajaja
62. Dr. House, creo que tengo un catarro…
63. ¿Es un pájaro? ¿es un avión? no, mierda, era veneno
64. ¿Me enseñas el truco del tragasables?
65. Me has partido el corazón… a la próxima apunta mejor!
66. ¿Caducado? ¡¡tonterías!!
67. ¡¡Camarero por favor, sírvame una ración de fubu!!
68. Tranquilo es una heridita de nada, apenas sangra…
69. Siempre voy a 180 por la autopista y nunca me ha pasado nada
70. Huston, Huston, tenemos un problema
71. !!Si no me hacéis caso me suicidare!!!
72. !!Juro que voy a saltar!!
73. ¿No huele a gas?
74. Con cuidado cariño, que lo del sado fue idea tuya…
75. ¿Viejo yo? ¡¡¡Ahora veras de lo que es capaz este vejete!!!
76. Joder tío, que no soy un ciervo
77. ¿Houston? Paso a comprobar si se puede respirar en el espacio…
78. No deberíamos ir por este camino rural, transportamos nitroglicerina
79. ¡¡yo te salvaré de las llamas!!
80. !!Compañeros cubridme!! ¡¡¡Voy pallaaaaa!!!
81. ¿Y ahora como paro?
82. ¿Donde está la orilla?
83. ¿Quieres ver una bomba casera que he hecho?
84. Mamá, me voy a la embajada americana a inmolarme
85. ¡¡JAJAJA!! ¡¡¡Con esta armadura soy invulnerable!!!
86. ¡¡joder!! Este bar está lleno de skins
87. No llevo cadenas, pero si conducimos con cuidado….
88. ¿que querrá decir esto de pista negra?
89. ¿sabes? mañana me jubilo
90. ¿¿Como que era una droga experimental??
91. Estaba pensando que igual deberíamos haber echado ancla antes de saltar del yate.
92. ¡¡Huy!! jajaja que torpe soy ¡¡se me ha roto el vial del Ebola!!
93. ¡¡Me han contratado como probador de comida de Julio Cesar!!
94. ¡¡BAH!! ¿Y que puedo perder?
95. Paso de abrocharme el arnés
96. ¿Peligro de derrumbe? ¡¡Mis huevos toreros!!
97. Esta obra cumple todos los requisitos de seguridad
98. ¡¡Ya verás, a puerta-gayola!!
99. ¿quien se ha dejado la puerta del puma abierta?
100. ¡¡Anda mira una tormenta eléctrica!!! ¡¡Que bonitos los rayos!!

By Menos5 & Anto (Beben para olvidar sus vidas pasadas)

Amigos, la lengua que hablamos esta viva y en constante evolución. Con este pensamiento tan raro en la cabeza, se me ha ocurrido que podríamos dar un sentido diferente pero coherente a ciertas frases o palabras. Posiblemente ni hacia falta, ni le interese a nadie. Al que se le ocurran mas que las escriba:

Posibles otros significados de las cosas:

1. Vacilar: Comportarse como un Bacilo.
2. Pompas fúnebres: Burbujas mortales.
3. Pintar una fachada: Dibujar alguna cosa alusiva a la extrema derecha.
4. El puto amo: Gigoló aficionado a la dominación.
5. Hacerse el listillo: Fabricar uno mismo un sabio pequeñito.
6. Pastillas de freno: Tranquilizantes.
7. Alternador: Que visita clubes de alterne. Putero.
8. Descabellado:Calvo. Alguien al que le han arrancado el cabello (observación de Arantxa, gracias!!) .
9. Menospreciar a alguien: Rebajar el precio real a una persona.
10. Montar el follón: Organizar una orgía.
11. Hacer el indio: Practicar el hinduismo.
12. Camarada: Grupo de cámaras.
13. Familia real: Personas con vínculos de afinidad que se encuentran en correspondencia biunívoca con los puntos de una recta infinita. (Joder esta me ha costado!!)
14. Universo: Poema de una sola frase.

By Anto (Nunca aprendio a hablar, a leer o a escribir…)

Per ordre del senyor alcaldeeeeeee
se fa sabeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer,
que tenim els collons agreeeeeeeeeeees
de repetir lo mateeeeeeeeeeeeeeeeix

El poble de la ç07 S’ha assabentaaaaaaaaaaaaat
que una nova frikyparty ha naixcuuuuuuuuuut,
I si despres vos l’habeu perduuuuuuuuuuuuuuuuut
que no siga perquè no vos hem avisaaaaaaaaaaaat

L’horari de la frikipartyyyyyyyyyyyy
serà igual que sempreeeeeeeeeeeeee,
sencers divendres i  dissabteeeeeeeeeee
I pot ser,  tambè diumengeeeeeeeeeeeee

Tindrem consoleeeeeeeeeeeeeeeeeees
Jocs variats i barallaaaaaaaaaaaaaaaaa,
priva, cascaruja i algo pa fumaaaaaaaaaaaaar
aixi que no porteu a la canallaaaaaaaaaaaaaaaa

Les dos xiques que vindraaaaaaaaaaaaaaaaan
estan ambdues pilladeeeeeeeeeeeeeeeeees
així que els condons a casaaaaaaaaaaaaaaaa
i les polles ben guardadeeeeeeeeeeeeeeeeeeees.

El lloc on es faraaaaaaaaaaaaaaaaaa
encara és secret d’estaaaaaaaaaaaaaaaaat,
però sembla que en casa de vikkyyyyyyyyyyyy
ja està tot disposaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat

I ja per acabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar
nomes queda dir una cosaaaaaaaaaaaaaa,
la foto està feta expresameeeeeeeeeeent
i no és que el xexi haja clavat la potaaaaaaaaaaaaaa

En el capitulo anterior… Pixelito y Botellín siguen de vacaciones, asi que seguimos con el especial, “Asi se hace”. Que lo disfruteis.

Y vosotros que? currando? estudiando? yo me toco los güevos y tan feliz nano!

by menos5

De nuevo hemos vuelto a contar con el prestigioso instituto de sociología que determinó la perversión sexual de nuestros lectores. En esta ocasión el test determinará si tu vida es una mierda o no.

Solo debes contestar las preguntas y ver la solución de cada una de ellas para saber como va tu vida de mierda.

1.- Si pudieras viajar en el tiempo, ¿donde irías?
a) Volvería a mi pasado para no cometer algunos errores.
b) Iría al pasado para forrarme con el mercado bursátil.
c) Iría al futuro para saber como es.

2.- ¿Que te llevarías a una isla desierta?
a) Una tía buena y condones
b) Comida y agua potable
c) Drogas y alcohol

3.- ¿Que chica/o prefieres?
a) Alguien con cultura
b) Alguien con buen cuerpo
c) Alguien divertido

4.- ¿Donde prefieres practicar el sexo?
a) En la cama
b) En el sofá
c) En el suelo

5.- ¿Donde prefieres ligar?
a) En una discoteca
b) En clase o el trabajo
c) En la fiesta de algún amigo/a

6.- ¿Que bebidas prefieres?
a) Fermentadas (cerveza, vino, sidra…)
b) Destiladas (whisky, vozka, ron…)
c) Sin alcohol (agua, zumos, refrescos…)

7.- ¿Donde prefieres unas vacaciones?
a) En la playa
b) En la montaña
c) En una gran ciudad

SOLUCIONES

1.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y quieres arreglarlo.
b) Tu vida es una mierda y crees que el dinero lo solucionará.
c) Tu vida es una mierda pero crees que en el futuro cambiará (pues no).

2.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda porque no follas ¿que harás cuando se acaben los condones?
b) Tu vida es una mierda y quieres empezar de nuevo ¿que harás cuando se te acabe la comida?
c) Tu vida es una mierda porque eres un alcohólico politoxicómano, se que te suicidarás cuando se acabe el alcohol.

3.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y no sabes porque.
b) Tu vida es una mierda porque no ligas nunca.
c) Tu vida es una mierda y necesitas reírte para olvidar.

4.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y no te molestas en innovar.
b) Tu vida es una mierda porque eres un vago que no se levanta del sofá ni para follar.
c) Tu vida es una mierda y sabes que no puedes caer mas abajo del suelo.

5.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y necesitas un lugar oscuro.
b) Tu vida es una mierda y no te molestas en buscar fuera.
c) Tu vida es una mierda y esperas que alguien te ayude.

6.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y bebes para olvidar.
b) Tu vida es una mierda y bebes para olvidar.
c) Tu vida es una mierda , bebe y olvida, coño!.

7.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y quieres ver tetas.
b) Tu vida es una mierda y quieres ver tetas.
c) Tu vida es una mierda y quieres ver tetas.

Solución: Si necesitas hacer un test para saber si tu vida es una mierda… es que es una mierrrrrda!

by menos5 (sociologo autodidacta)

Paparazzo, nuestro fotógrafo particular ha acompañado a Xexi a Pamplona, donde se celebran los SanFermines. La foto que nos ha enviado nos ha dejado helados. Estaba claro que la conjunción Xexi, fiesta, alcohol, y encierros no podía acabar bien.

AVISO

La imagen que van a ver a continuación puede herir la sensibilidad de mucha gente.

Xexi en su ultima visita a los sanfermines

By Paparazzo (Te sigue vigilando…)

A veces, muchos de nosotros, nos vemos en la situación de visitar ciertos bares cañís, alejados de la mano de Dios. Bares donde, de no ser por las circunstancias, difícilmente entraríamos ni a pedir la hora. Sitios donde la lejía/lavavajillas/higiene todavía no ha llegado aun, o si lo ha hecho no es una de las cosas mas importantes. En fin, creo que me entendéis, criaderos de cucarachas, perdón me refería a los épicos:

BAR TYPICAL SPANISH!!!!

Supongo que todos conocemos algún sitio que se corresponde con lo que digo. Lugares infectos Negocios de hostelería patrios, donde extrañamente todo el local, incluso el techo, esta recubierto de una pátina de grasa envolvente (Supongo que debe de servir de alguna cosa que por ahora se me escapa). Las tragaperras, los abueletes, la tele con el fútbol, serrín en el suelo y precios populares hacen de estos sitios lugares entrañables. ¡¡Pero eso si!! solo los elegidos, gente con un estomago de puro acero pueden resistir visitarlos asiduamente… ¡¡¡Y incluso comer allí mas de 3 veces a la semana!!!

La grasa es la reina de la cocina, con ella hacen de todo, recubren trozos de calamar (o trozos de goma, los científicos no se ponen de acuerdo en este asunto), lubrican morcillas y chorizos y junto con harina entierran chopitos en ella. Mención aparte están las patatas bravas (o lo que en su día fueron patatas), un clásico entre los clásicos, recubiertas por un denso ajoaceite, el cual te deja un alientazo característico, que dura horas o días dependiendo seguramente, de la cantidad de metales pesados utilizados en su elaboración. Y no nos olvidemos de la ensaladilla rusa, tapa problematica en verano, puesto que a veces se utiliza salmonella como ingrediente principal, ¡y claro! hay mucha gente que no la tolera bien.

Y nos vemos en la difícil situación de elegir las tapas en la sucia vitrina:
-Perdone, ¿esa tapa de que es?
-¿Cual?
-La de al lado de la que palpita…
-Esa es de tortilla de patatas (¡6 cm de espesor, ojo!)

O preguntamos en nuestra ignorancia:
-¿Debajo de esa capa de moho, que hay?
- ¡¡albóndigas recién hechas, chaval!!

Y es que para los camareros, sus tapas son las mejores del lugar, por eso muchas son expuestas durante semanas como una especie de trofeo histórico.

Para beber, el somelier nos informa que podemos elegir entre jarra de cerveza o sangría (receta  ultrasecreta del bar ¡¡autentica alquimia coctelera!!). De todas formas, bebas lo que bebas, la resaca no te la va a quitar nadie, os lo aseguro. ¡¡Y los vasos misteriosamente huelen a calamares fritos!! ¿¿Es que esta gente lava con aceite usado??

Y cuando te quieres dar cuenta ya has empezado a comer, picas de aquí y de allí, y te comes el bocadillo entero ¡¡que coño!! ¡¡Hay que demostrarse que eres capaz de sobrevivir a lo que te echen joder!! Eso si, por si acaso ten el móvil cerca por si hay que llamar a la ambulancia. Para acabar café, copa y puro!!!

El camarero/a, como una especie de ser superior que ha velado de que no nos falte de nada, nos invitará a unos chupitos de lo que queramos, cosa que es de muy agradecer. Chuparos esa WcDonalds y Burryking!!!

Otro día os hablaré de los chiringuitos playeros, una especie de evolución turística del bareto Typical Spanish.

By Anto (Memorias de un camarero freelance III, poniendo a prueba el cuerpo humano otra vez)

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Senyors i senyores, estem que tirem la casa per la finestra!!! Avui com si d’un suplement d’un periòdic es tractara us regalem un joc. Ni mes ni menys que el fabulós:

DANGEROUS DAVE!!!!

Aconseguiràs dur a Dave fins el final? Trobaràs les famoses Warp Zones?

Descarregate’l:

EL VULL JA!!!

Any: 1990
Comercialitzat per: Softdisk Publishing
Tipus:Plataformes

El joc es una llicencia Freeware.

By un fan de Dangerous Dave que pasaba per ací

Nuestros amigos Pixelito y Botellín están de vacaciones, pero no van a dejaros sin dosis de humor este verano. Como las grandes series, la cadena ha decidido emitir reposiciones. Pero tranquilos, son tiras que hasta ahora solo habian visto la luz en el fancine. Se trata de un especial “maiquin of” de P&B, que lo disfruteis.

Que disfruteis del verano, estudiando, currando o lo que quiera que hagais los jovenes de hoy en dia!

by menos5