Benvinguts a la consulta del doctor piker:
En aquesta secció podeu expresar totes aquelles coses que se vos queden dins, tots aquells dubtes existencials per als que no trobeu resposta o simplement qualsevol xuminà que vullgueu saber i el doctor piker us les contestarà de la millor manera que sap, és a dir, amb pikerades.
Aquesta tècnica ja ha segut aplicada a milions de pacients a tot el món i ningun s’ha curat ni res, però l’esperança és l’ultim que es perd.
PIKERADA: dicese o dicierase de tota aquella referència treta totalment de context aplicada a un tema amb el qual no té res a veure. L’aplicació d’aquesta referència pot o no tindre gràcia (no aplicable a pacients amb el síndrome de xaume, ja que per a ells si que tindrà relació)
D’entrada i gratuïtament ahi van algunes pikerades:
- 40º es casi todo el dia!
- Si s’ha de patapam, jo patapameo!
- electron desapareado busca electron desapareado para formar un enlace
- això què és, un fonendoscòpio? No, unos tirantes.
Bibliografia disponible:
- “Como ganar al conecta 4 en 3 movimientos” Ed. Parainfo
- “los 1001 secretos del hundir la flota” Ed. De viaje
- “Aprende a cocinar con lejia en 10 lecciones” Ed. U.C.I.
Doctor doctor, tengo un probl.. esto… tengo un amigo que de tanto darse amor le han salido unas callosidades en la mano derecha, y con la izquierda no se lleva bien del todo, esta pensando en kitarse dos costillas pero le parece excesivo, que puede hacer?
mmmm interesant… I dis-me, el teu amic té mascota?
si, pero no controla bé els dents i li fa mal…
Pues que se compre un mono!!!!!!!!
Doctor, doctor, tinc un dubte, t’explique:
Estava en casa pensant en les meues coses (bueno, la meua cosa) i m’he tallat amb el gavinet, es a dir, estava tallant el pa i com no prestava atencio, pues ja saps, m’he tallat el dit. Pero lo pitjor es que fa temps que no hi ha res bo a tele i ja no se que descarregar-me, bueno, descarregar, me descarregue, cada dia fijo. El que vull saber es que si durant l’hivern la terra te una inclinacio diferent a la d’estiu, quan collons pensa Jaume portar la quiniela???
Bueno volia saber aixo i si pots receptar-me “algo” pal dolor.
la quiniela????? uyyy es de veres!!!!!!!!!!
Trankils q abans q s’acabe la temporada n’haurem fet una fijooooooo!!!!!
Primer que res, ja et vaig dir en una consulta que era roïn pensar (aixi li diuen ara) mentre tingues un ganivet a la ma, que algun dia t’equivocaras i et tallaras la… jraimamai!!! Lo del jaume no ho arregla ni la pamela anderson vestida d’infermera. Però si que et puc recomanar una obra mestra que et farà oblidar l’avorriment de cop, el llibre es diu:
“Vida y milagros de Angel Cristo” Ed. Tu padre
O també aquest best-seller i obra de consulta:
Aprenda a dar asco como Elena Mas y no morir en el intento (ahora con fotos ilustrativas a todo color)” Ed. Enchufe
Gracies doctor.
A partir d’ara nomes pensaré en un recinte acondicionat per a tal efecte o en la seva absencia, no pensaré. Lo del ganivet ja ho tinc solucionat, a partir d’ara pa de sandwich i pernil en lonches. Pa evitar fer-me mes mal, la meva mare ja m’ha cosit les manoples a la xaqueta.
Dr Piker, Dr Piker!!!
Tinc un altre problemon!!
Anit me vaig despistar i li vaig pagar a la meva dona despres de consumar. S’ha enfadat i no me parla.
Que puc fer pa recuperar la pasta?
He parlat am els meus col·legues del teu cas i el primer que m’han dit tots es que te volien coneixer en persona. La frase mes repetida ha segut “si senyor, que tio mas salao”. Per a recuperar la teua pasta nomes veig la possibilitat d’esperar a que la teua dona et torne a parlar i aleshores denunciar-la ja que no hauria complit la seua part del tracte, ja que tu li vas donar els diners amb la condició de que no et tornara a parlar. Espere haver-te segut d’ajuda, aeu.
Gracies doctor, el que pasa es q ara no puc fer-ho amb la meva dona i tampoc puc anar de putes pq ella te la pasta.
si algú te algo solt…
Doctor Piquer, aquest es el meu cas, a vore si em pot ajudar.
Resulta q l’altre día piki i jo vam decidir anar al bany a descarregar liquids. Quan estavem amb la manguera descarregant-se, vam sentir un susurreix i una veu femenina ens va dir: - Uyy, me parece q me he equivocado!!! - i va surtir corrent fora. Açó va fer q piki i jo començarem una llarga riola amb el perill q açó acarreja.(esquitxons, desviacions estàndars mal fetes amb el pipi, etc.)
La meua pregunta es:
- La xicona realment creia q els pixadors era per a ficar el cul i pixar com piki i jo ens vam imaginar???
Espere una resposta aviat ja q cada volta q orine em ve la imatge al cap amb les dràstiques consequències q això comporta.
La xica sofreix el tipic cas de l’enfermetat “soy imbecil, preguntame como”. Pq a mes del pixadors, mira q no donar-se compte dels tipics “frenazos” q sempre hi han als vaters del tios… amb l’olor a xoto q fan! Es molt tipic en aquesta gent trovar-te’ls rentant-se les dents amb l’escombreta del vàter, aneu amb compte.
Crec que el tipo que cobra els menus de la cantina també sofreix algun tipus de trastorn d’aquest tipus.
Dra ochoa.. digo… Dr Piquer.
Doctó, doctó!! soc jo una altra vegada. Acabe de tindre un altre accident, m’he tornat a tallar el dit, com no puc marcar per telefon amb el dit, he pensat que me digues que puc fer.
Atentament, un imbecil
Perdona que haja tardat tant de temps en contestar-te però es q aquest cas em va deixar estupefacte la primera volta que el vaig llegir. La meua pregunta és: encara uses telefons d’eixos de rodeta? Eixos q fiques el dit el el numero que vols maracar i fas girar la rodeta? Si senyor, con dos cojones!! Pues mira, el meu diagnòstic es que uses l’altra ma mentre se’t cura aquesta, però que ni se t’ocòrrega llançar el telèfon al fem, eh! Una reliquia és sempre un reliquia. I ves amb compte amb els ganivets!!!
Estimat, o no, dr. piker, aquesta es la meua consulta:
Es tracta del meu amic(encara que sone a topic), que
resulta que li ve la regla dues vegades al mes.
Es aixo una cosa normal?
Es pot fer alguna cosa per a els canvis d’humor?
Te alguna solucio per a que no es pose a plorar perque si?
i el mes important, podem seguir practicant sexe eixos dies?
“Una solucion quiero!!!”
Estimat pacient:
En el cas dels homes es normal tindre la regla dos voltes al més, no et preocupes per això. Si que hauras de tindre en compte la sensibilitat del teu amic, has de ser comprensiu i mimar-lo durant “eixos dies”.Per a evitar canvis bruscos d’humor seria ideal q li dugueres xicotets regals cada dia i aixì demstrar-li q l’aprecies, com per exemple uns psp, una wii, una caixa de puros, una peli porno o una peli on surtiguen ties bones. Xicotets detallets q t’ajudaran a dur una vida mes tranquila.
Ale, a cascar-la.
Dr. Piker, avui tinc un cas per a tu, i no m’he tallat amb res. Vull que diagnostiques a eixes persones que busques “fotos de una virginidad”. Que esperen trobar? es pot fotografiar la virginatat?
Espere que trobes una sol·lucio per a eixa gent que tanto ho necessita
” HEY LOVE CRUSADER I WANNA BE YOUR SPACE INVADER”,
Estimat Tomas, tinc dos teories sobre que es la virginitat i què és el que busca eixa pobra gent:
Bueno, mira no. En veritat no tinc ni idea de l’enfermetat que pot provocar aquests simptomes, ho feia per fer-me el xulo. Però a vegades la resposta correcta sol ser la mes senzilla així que simplement podria ser un error sintàctic (encara q no se m’ocorre què podrien estar buscant de veritat). Però de totes maneres hi ha una qüestió que queda en l’aire: Com collons espot entrar a esta pagina buscant virginitat??
Ale, aeu frikis. Dr Piker
Ah per cert, se m’oblidava: “When you are in venus I’m in Mars, making wishes at the shooting stars”
Mira q de tanto masturbarme se sangra, es malo?
Doc, tinc un dubte, ja sabem que les ties parlen un dialecte diferent al nostre, que encara que parega que diuen una cosa, estan dient una altra. Pero quan diuen: Me voy a casa, ¿Te vienes? Que collons significa????
Doncs este cas és senzill. Una tia parlarà sempre amb segones obligan-te a llegir entre linies si vols tindre alguna oportunat. Açò és una regla d’or que sempre es compleix. Però que passa amb les regles? Que totes tenen excepcions. Doncs bé, aquesta és l’excepció.
Si és que són totes unes (suprimido por taco) i unes (suprimido por taco).
escolte doctor…tinc un problema, es…que dasi poket tinc un exmane molt inportant que decideix el meu futur…car estic ansios de ferlo, pero cap dia e estudiat…sempre dic de boketa que eu fare pero mai eu fats…..i cuan me fike davant el llibre…i me entra algo..jejeje…nose pero esque no se com poder vencer ala mafaineria i gosarro que tinc damunt..jajaja…donam alguna receta si es voste tan amable com diuen plis
Dr Piker, esta amiga meua crec que te un problema en el cap… mira a vore si la pots ajudar…
http://www.youtube.com/watch?v=iDmm0WHlsh0
Mira Ramon, no em fa ni falta veure el video per a diagnosticar açò, al igual que House tampoc necessita visitar als pacients per a diagnosticar-los.
Esta tipeta té un dèficit d’atenció i segurament de xicoteta abusaren sexualment d’ella. Per això ara realitza certes pràctiques que a ella li resulten de lo mes normals i quotidianes mentre que a la resta del món li resulten un poc esbojarrades.
Diagnòstic: Estudiar es el que heu de fer!!! i no veure videos d’aquests!!!
Si entres al vater d la biblioteca (amb llums automàtiques) i no s’encenen; q pasa doctor Piquer??? es pq no eres ningú???
Això és degut a que segons en quines hores del dia, si entres als banys amb cel·les fotoelectriques, es creen conflictes en la dualitat onda-corpusculo entre tu i el tio que està cagant en eixe moment.
Per a solucionar aquest problema pots fixar-te a pegar bots dins del bany per a que el sensor et detecte, però ara bé, com en eixe moment algú altre entre al bany es crearia una escena que ni los hermanos Lumiére, oiga!! I ací, ni dualitat onda-corpusculo ni leches!! El que hi hauria seria un mariconasso acosant a un altre (i ja ni parlar-ne si el q entra al bany et saluda amb un somriure, ahi pilles fijo)
Desprès tambè està la possibilitat de que, efectivament, no sigues ningú. Però aleshores qui ha dit tantes barbaritats durant aquests anys que han quedat catalogades en forma de xaumades, ningú? Aleshores seriem nosaltres qui ens haguerem inventat a un amic invisible comú per a que diga tonteries?
Açò és imposible per una raó molt senzilla: si ens haguerem inventat a una persona ens l’haguerem inventada femella, que estiguera bona i que estiguera tan malament com el Tom.
La qual cosa ens torna a dur a la hipòtesi del principi, que la llum del bany no s’encen pq en eixe moment havia fallat i au!
Pikerito’s reporting…
Dios!!! mare meua, mare meua!!!
Quina manera de tornar amb energies renovades, quina pregunta mes sabuda, quina resposta mes espectacular… quin parell de cracks!!
Per cert, gracies per la referencia a mi
He arribat a aquest blog buscant al google com s’ encriu “anar amb compte” i he pensat que vostè doctor potser hem por ajudar.
Resulta que el porter del meu edifci ha comçat a sentir un desitg sexual irrefrenable cap a la meva persona.
Haig d’ aclarir que tots dos som mascles i que desde sempre la nostra orientació sexual ha sigut heterosexual, també cal aclarir que ell està apunt de jubilarse i que jo tinc 29 anys.
La meva pregunta es si vostè creu que el fet de passar la corrent de l’ enllumenat de la finca de 125 a 220 Volts ha pogut ser el desencadenant de tant incòmode situació o més aviat es pot deure a la seva relació agredolça amb l’administrador?
Sempre seu
Unabusetta Kaldalan
Bé, bé, bé. Tot i que ambdues són bones raons jo em declinaria per una en concret.
Una relació infructuosa podria ser la causant, però perquè ara? Segur que l’home n’ha tingut moltes al llarg de la seva vida i no havia sentit eixe desig fins ara, la qual cosa em duu a pensar q la raó deu ser la primera.
Tot apunta a que la causant és la pujada de la tensió elèctrica.
Si tenim en compte que P = V·I, una pujada de la tensió significaria una pujada de la potència (en aquest cas, sexual), la qual cosa és perillosa en un home de la seua edat, perquè com ja no lliga ni pagant segur q va mes eixit que el canto d’una taula. Aquesta teoria està basada en el teorema de heineken que diu q la intensitat s’ha de mantindre constant perquè si puja el tio se queda fregit fijo.
Bo, ja tens explicat el problema però explicar una solució és un poc mes dificil. Jo t’aconselle que canvies l’instal·lació o que fiques llum trifàsica amb neutre i “toma-terra”. I si açò no funciona pues aprofita, home!! Que mai se sap quan poden vindre “las vacas flacas”
Dr Piker
Bon Dia Doctor.
Vaig seguir les seves instruccións i vaig adaptar la nostra instal·lació al vigent reglament d’ instal·lacións de baixa tensió, crec que el fet de tindre una “toma a terra” no ha fet més que multiplicar de forma exponencial la libido del porter.
Ahir a la nit va pujar a recollir les escombreríes amb una falda “tubo” i una blusa de seda blanca rematada amb un mocador al coll també de seda, negra aquest cop, s’ ha de reconeixer que sap portar amb elegància del seu metre cinquanta.
S’ havía pintat els llavis amb carmín rojo pasión, duia un perfum que embriagaba inclús als del servei municipal de recollida d’ escombreríes.
Veure com lluía la calva mentre s’ empotava les escombreries em va provocar un cert…es a dir que jo, potser…
Estic desconcertat Doctor.
Ui, ui, ui. “Cuidau” que ací hi ha cacau. Falda “tubo”? blusa de seda blanca? mocador de seda? I que damunt ho saps dur amb elegància? Tiooo, que t’has après el catàleg nº 45 de Victoria’s Secret de memòria o que??
Segur que tambè lliges el “Vale” i la “Cosmopolitan”.
I que, ja has conseguit ser un xico “cosmo” o què?
Mare meua, llegnt aquestes coses et poden passar 2 coses:
1.- que estigues desconcertat sexualment
2.- Que acabes sent una reinona de la noche
Afortunadament t’has declinat pr la segon (per ara).
no puc mes
Hola docotor pikerito l´altre dia vaig veure un reportage en el que emborratxaven a unes mosques….mascles I femelles. I van descobrir que cuan anaven totes bufades les mosque mascles es follaven a les altres mosques mascles….
Teoricament els cientifics traien la conclusio de que este era el problema de la gran societat homosexual masculina que esta havent….
Yo em pregunte si cap la possibilitat que tinguen rao….I si la solucio seria prohibir la venta d´alcohol als chics?
Es de gran importancia saber la resposta per a posar-li remei… ia que hui en dia les coses no estan pera mirarles amb lupa i ya queden pocs per a triar!!!
Moltes gracies
Prohibir la venta d’alcohol????? I nomes als xics?????
A veure, a veure, anem per parts:
Diuen q els xiquets i els borratxos sempre diuen la veritat. Asumint aquesta hipòtesi com a verídica la podem extrapolar a que els xiquets i els borratxos sempre actuaran segons els seus instints naturals (sense parar-se a pensar si és correcte o no).
Bé, així no m’extranya que si dones alcohol als membres mascle d’una espècie estos comencen a copular entre ells perquè en el fons som tots uns mariconassos!!!
I qui té la culpa de tot açò? les femelles, efectivament.
Dius que no hi han on triar? Pues jo en conec a 7, per exemple, que no li farien ascos a res. Però claaaaaaaaaaaro, com no tenim yates, ni mansions en ibiza o jets privats no valem, no? Igual son les dones les que haurien de replantejar-se les seues preferències.
Pikerito, socio i membre co-fundador de l’associació “los frikis tambien tenemos derecho a una mujer”
Dr. Piker, tinc un dubte que no me deixa dormir, en realitat el q no me deixa dormir es el ruido del llit de la veina de dalt dale q te pego tot el dia.
La primera vegada que el vaig sentir vaig pensar, la venia esta follant, pero es q el sento 4 o 5 vegades cada dia a hores molt rares. Es pot fer tantes vegades? li agrada botar al llit? necesite una nocia ja?
T’adjunte algunes dades pal diagnostic: Te 16 anys, viu amb els pares, el novio treballa tot el dia (i no, Bruno, no esta bona).
Espere una resposta el mes aviat posible, gracies Dr
Aiiiiiiiiiiii fill meu, fill meu!! Com es nota que no teniu una carrera com jo. Però anem a veure, qui necessite un novio avuí en dia per a “estar fent soroll amb el llit” 4 o 5 voltes al dia? Amb lo espavilades que estan les xiques d’avui en dia…Pues no són listes elles ni res.
Que tinc al novio tot el dia currant? Pues me busque un amant, un animal o algun artilugi de fabricació xinesa!! I així, encara q el pobre xic vinga rebentat del curro i no tinga ganes de res, almenys ella ja s’ha pegat la festa.
Que podras pensar; que puta!!!
Però ella de seguida te contestarà: “puta y mi coño lo disfruta”
I et quedes aixi un poc extranyat, però acabes aplegant a la conclusió de, i per què no? Si total, ls vida són 4 dies, així que mone a follar tots en totes i totes en tots i a passar-ho bé, joder!!!
“Pikerito: Licenciado en sexologia por la universidad de jarvar, 2 masters en ETS, un master en sexo aplicado y butanero”
Intelectualisim Dr. Piker, tinc una duda existencial que no me disa dormir per les nits i espere que voste amb la seva sabiduria me la puga resoldre.
Si fats peses al gimnàs hem creixen els musculs dels braços, si faig abdominals perc panxeta i me ixen abdominals i si faig problemes de llògica hem torne més inteligent perque exercite el cervell.
Alshores perque si me la pele com un mono no hem creix la pilila???
Espere que hem done una solució el més prompte possible.
Una pregunta molt ingeniosa, sense dubte. Llàstima que la resposta no siga, ni de lluny, tan ocurrent.
Com a qualsevol múscul que se precie, la teua “pilila” si que creix a força d’usar-la, però aquest no és l’unic esforç que pateix. M’explique:
L’augment del teu membre viril és un fet més que demostrat (nomes has de passar-te per la biblio en examens d’estiu i ja veuras si creix, ja), però es veu contrarrestat pel desgaste que pateix de tant de traure-li “brillo”.
Així els efectes patits pel teu “pequeño casco aleman” s’anul·len entre ells i provoca esta aturació en el camí cap a l’evolució, en el camí cap al mascle perfecte.
Pikerito, autor del llibre “El sexo es asin, pero nosotros, al ser frikis, no lo sabemos”
Desaparegut Dr. Piker l’altre dia estava buscan sinònims d’una paraula per enviar un e-mail formal i després de trobarla i conseguir el que volia, vaig cavilar que la paraula sinònim no té ningún sinònim, no que jo sàpiga.
Estaría encantat que me diguera a que es deu açó o si té algún sinónim estaria molt interesat en saber-lo.
Espere la seva contestació i vorel més per fer alguna partideta.
Estimat Dr.Piker
La meva germana acaba de contractar internet en sa casa (per fi). El cas es q s’ha posat WIFI i no sap com configurar-lo, la meva pregunta es:
¿Perqué en el servei técnic li han demanat que mane un correu electronic amb les dades necessaries?